6 feluri în care poți strica o relație D/s

O persoană submissive (supusă) nu vine cu un manual de folosire și nici Dominantul perfect nu există. Poți citi toate cărțile de profil care îți pică în mână, vorbi cu alțe persoane dominante și să participi la toate seminarele despre relațiile de acest tip. Tot rămâi cu senzația că unele lucruri îți scapă, parcă nu le înțelegi sau nu pricepi de ce unele lucruri se întâmplă altfel uneori. Există liste interminabile cu tot ceea ce trebuie să faci atunci când îți instruiești propriul submissive sau ce ai de făcut atunci când trebuie să-l îngrijești. Dar oare nu ar fi bine să știi și ce să nu faci pentru a nu risca pierderea unei astfel de relații pentru care ai muncit deja atâta timp? Chiar dacă uneori ai senzația că ai făcut tot ce îți stătea în putință, nu ai simțit că parcă nu a fost de ajuns? Citește în continuare care ar putea fi cele 6 greșeli care ar putea duce la afectarea sau chiar pierderea relației D/s.

1. Supunere – orice vrea submissive, primește. Indiferent că e vorba de o jucărie sexuală strălucitoare pe care a găsit-o online sau să n-o mai ții agățată în cârligul ăla pe care Ea zice că deja îl urăște doar pentru că îi limitează posibilitățile de mișcare sau pur și simplu devenind o obișnuință să faci numai ce știi că îi place ei sau schimbându-ți de fiecare dată planurile inițiale doar pentru că o vezi că strâmbă din nas, de fapt tu nu faci decât să o „educi” cum să te manipuleze ca să obțină de fiecare dată doar ceea ce își dorește prin manipularea emoțională a celui care ar fi trebuit să domine. Nu este ceva ieșit din normalitate să-ți iubești enorm propriul submissive, e chiar firesc. Nu ai vrea să ți se supună o persoană pe care nu o iubești pentru că nu ar avea sens să domini o persoană de care nu îți pasă. Pericolul de care trebuie să te ferești însă este schimbarea de putere care de multe ori pornește de la sentimentele de egalitate care se nasc între persoanele îndrăgostite. Transferul de putere apare pe nesimțite iar persoana care deține puterea inițial devine mai indulgentă, iar cealaltă persoană, inconștient, preia conducerea, subtil, mânată de subconștient. În timp, relația nou creată nu va mai satisface pe nici unul dintre voi, motiv pentru care veți renunța la roluri, încet-încet, iar pe nesimțite vă veți trezi din nou în monotonia nesatisfăcătoare care va împins de fapt la un stil de viață D/s. Nu este rău ca ocazional să o recompensezi pentru comportament ireproșabil sau pentru inițiative de instruire. Ea trebuie să simtă aprecierea ta, trebuie să o motivezi să facă mai multe eforturi cu Ea însăși. Dar să nu uităm că de asemenea trebuie să-i amintești la submissive care este poziția ei în relație, ce drepturi are, dar mai ales să știe că a servi este prima ei îndatorire.

Ce să faci în schimb: când accepți să-și cumpere noua jucărie sexuală sau când devii tolerant cu dorințele ei sexuale asta trebuie să fie corelate cu faptele bune sau satisfăcătoare pe care le-a făcut ca și submissive în ultima perioadă. Cu alte cuvinte să fie o formă de recompensă pentru serviciile ireproșabile și să o lași să vadă că a meritat acele favoruri. Făcând asta previi ca Ea să dezvolte un sentiment cum că totul i se cuvine și în schimb se va cultiva în Ea înțelegerea că este proprietatea ta și nu invers. Asta o va ajuta mai mult pe Ea să se perfecționeze ca submissive.

2. Să nu disciplinezi – dacă submissive încalcă regulile, nu îndeplinește o sarcină sau îți înșeală așteptările, sau numai face sau zice ceva cu lipsă de respect, nu poți trece cu vederea ca și cum nu s-a întâmplat nimic. Lipsa de disciplină în relația D/s sădește semințele schimbării percepției asupra la submissive și începi să o vezi mai mult ca pe o soție sau ca iubită decât ca proprietatea ta. Este firesc să îți fie greu, uneori chiar lipsit de sens să dresezi pe cea pe care o iubești, unii dominanți chiar se simt stingheriți de faptul că trebuie să facă ceva ce i se cuvine oricum din postura de Dominant, adică să administreze pedepse coercitive. Ei gândesc că disciplina este mai mult un lucru negativ care s-ar putea oricum să nu funcționeze sau că submissive a lor nu necesită asta. Asta nu face decât să creeze o relație în care submissive poate face orice atâta timp cât nu există nici o cosecință la comportamentele neadecvate. Ulterior pot apărea chiar probleme serioase în relația voastră ca și atunci când un copil nu mai ține cont de limitele comportamentale impuse de părinți. Dominantul va simți totul ca pe lipsă de respect iar submissive se va simți neînțeleasă și certată pe nedrept făcând ceea ce crede că trebuie să facă și face deja de ceva vreme. Nevoia de a avea limite stabilite ferm este ceva ce majoritatea femeilor submissive au nevoie să aibă pentru a se simți protejate, în siguranță. De foarte multe ori ele vor încălca regulile intenționat, nu pentru că vor să fie contra ci doar pentru a testa limitele pentru a se asigura că sunt ferme pe poziție. În absența consecințelor în urma unui comportament neadecvat, linia dintre bine și rău devine ștearsă sau pare inexistentă motiv pentru care submissive începe să se simtă neprotejată, nesigură.

Ce să faci în schimb: stabilește reguli clare și concise, deasemenea stabilește ce atrage după sine nerespectarea lor. Asigură-te că Ea înțelege exact ce îi ceri, ce te aștepți ca Ea să facă și cum ar trebui să se comporte în diferite situații. Dacă iese din cuvântul tău va fi supusă pedepselor disciplinare. Asta nu înseamnă că toate pedepsele trebuie să fie corporale. Trebuie aplicate eficient și atunci când greșeala a fost săvârșită. Să nu uităm că la unele femei chiar le place „spanking” asta înseamnă că aplicarea unei astfel de pedepse nu este tocmai potrivită. Ridicarea unui privilegiu de care s-a bucurat până în prezent poate fi mult mai eficient decât multe alte pedepse. Nu uita să îi amintești de ce este supusă acestui proces de disciplinare și de ce a fost pedepsită atunci când a depășit limitele admise.

3. Întotdeauna le cauți scuze – când un submissive greșește sau nu respectă o regulă fie în mod intenționat sau fie din neglijență există o tendință fierească a Dominantului de a se simți parțial vinovat de eșec înregistrat. Este absolut normal ca și Dominant ca orice leader să simți că eșecul unui submissive este de fapt un eșec al tău. Își face gânduri cum că poate nu a fost destul de clar când a explicat regulile sau așteptările pe care le are sau că nu a acordat destul timp perioadei de instruire. Vrem instinctiv să avem încredere totală în submissive al nostru că efortul ei este 100% și că face tot ce îi stă în putință să ne deservească. Asta ne face să devenim iraționali, să le găsim scuze, chiar să ne acuzăm pe noi înșine să ne asumăm toată responsabilitatea eșecului. Încrederea totală, trecerea cu vedere și luarea responsabilității totale nu este o soluție. Trebuie să o faci să înțeleagă că Ea nu este deasupra regulilor și că chiar și greșelile din neglijență aduc repercursiuni.

Ce să faci în schimb: dacă submissive face o greșeală din nepăsare, neglijență sau voit trebuie luate măsurile coercitive necesare astfel încât să se poată impune disciplina. Explică-i ce a făcut greșit și asigurăte că înțelege de ce disciplina este importantă astfel încât Ea să nu simtă că a fost neîndreptățită sau că ai fost nedrept. Dacă o greșeală nu a apărut din neglijență sau nepăsare ci doar a fost o neînțelegere, atunci ar fi poate mai bine ca în loc de pedeapsă să stați și să discutați despre situația apărută astfel încât să te asiguri că situația nu se va repeta. Obiectivul de fapt este să o ajuți sau determine să nu repete greșelile indiferent de motivul apariției lor. Uneori doar știind că te-a dezamăgit este de ajuns să o facă să plângă motiv pentru care o altă pedeapsă nu și-ar mai găsi justificarea. Dar așa cum ziceam și înainte, nu ezita să aplici corecțiile necesare atunci situația o impune.

4. Nu-i impinge limitele – dacă ar fi să alegem cea mai mare responsabilitate pe care o are Dominantul față de propriul submissive ar fi aceea de a crea mediul necesar unde Ea s-ar putea dezvolta pentru a deveni mai bună în postura sa de supusă. Dezvoltarea ei ca și submissive în relația voastră de D/s este dependentă de ajutorul pe care îl acorzi ei în depășirea propriilor limite. Mai ales femeile care sunt la începutul unui astfel de mod de viața, ele vin cu o listă însemnată de limite soft și hard, limite pe care nu au avut prilejul să le testeze sau chiar să ezite sau chiar să refuze să le depășească. Multe dintre aceste limite sunt susținute din lipsă de înțelegere, de încredere, de experiență sau doar fiind intimidată de ideea de a încerca chestii noi. Pornind de la ideea că relația de tip D/s este una de comun acord, limitele trebuiesc întotdeauna respectate. Un/o submissive nu ar trebui niciodată să fie constrâns sau obligat să participe la activități despre care s-a stabilit consensual că este o limită (în special limitele hard), dar când vine vorba de limite soft, este obligația ta, ca Dominant să le forțezi din când în când. Asta pentru că o limită soft înseamnă că există posibilitatea ca în timp sau anumite circunstanțe acea activitate să fie acceptată de către submissive. La acest moment este doar nesigură și are nevoie să discute sau să afle mai multe despre acest tip de activitate. Din acest motiv, limitele soft sunt cele mai potrivite pentru a ajuta un submissive să-și împingă limitele. Fără acest ajutor din partea Dominantului, Ea nu se va dezvolta niciodată și poate nu va afla niciodată care este adevăratul ei potențial. Iar în timp, submissive se va obișnui cu acest statut unde nu este provocată la nimic opunându-se chiar la orice tentativă ulterioară de a face ceva nou, mai provocator.

Ce să faci în schimb: este foarte important ca încă de la început să știi de la submissive ce i-ar place să primească sau să i se întâmple, dar nu te mulțumi cu atât, cu o listă de dorințe pe care ți-a dat-o inițial. Dacă este speriată sau total împotriva practicilor noi, progresive de dezvoltare, atunci probabil că nici măcar nu este persoana potrivită pentru un astfel de relație. Ea trebuie să manifeste o dorință de dezvoltare, de diversificare a experiențlor de depășire a limitelor care îngrădesc sau limitează relația făcând-o la un moment dat să stagneze. Dar și mai important este ca tu ca și Dominant să o încurajezi, uneori chiar să o împingi progresiv să facă lucruri noi care ar ajuta-o să fie un supus desăvârșit.

5. Să fii un exemplu negativ – sunt zile și zile; zile în care submissive nu se simte tocmai a fi supusă, așa cum sunt și zile în care Dominantul nu se simte a fi tocmai Dominant. Asta este natura umană dar ca și leader, ca și principala forță a relației, un adevărat Dominant nu poate să neglijeze responsabilitățile de bază pe care le are în relație și anume să comande, verifice și să instruiască în mod constant chiar dacă trece printr-o săptămână de coșmar la birou sau trebuie să rezolve multe alte lucruri care fac ca seară să fie frânt de oboseală și fără chef să mai exercite poziția de leader și acasă. Așa cum zilnic ai așteptări de la submissive să respecte regulile și să facă tot ce îi ceri, așa și ea are așteptări de la tine, să îi spui ce să facă să îți fie pe plac, pentru că asta o face pe Ea fericită, iar dacă tu ești obosit într-o zi, asta nu înseamnă că ea ar trebui să fie tristă în acea zi. Trebuie să o conduci prin puterea exemplului personal. Dacă o zi nu îți exerciți funcția de Dominant, nu faci decât să dai un exemplu negativ, să o faci să creadă că și ea poate lua câte o „pauză”. Dacă nu te achiți de sarcini, dacă nu te ții de cuvânt, dacă cauți scuze, dacă faci pe Dominantul din gură dar faptele te trădează atunci nu faci decât să pierzi din valoare și credibilitate în ochii la submissive. Te înșeli dacă crezi că ea nu vede toate astea. Dacă nu iei totul în serios există riscul ca și Ea facă la fel.

Ce să faci în schimb: fii un model de urmat pentru submissive. Nu lasă chestiile cotidiene să te răpească din sânul relației D/s și atunci când ești acasă acordă relației cel puțin aceeași atenție care o acorzi muncii tale la birou.

6. Să nu te implici – făcând un obicei din a lucra până târziu și a întârzia la cină sau să fii scurt la vorbă și iritat atunci când ajungi acasă chiar dacă Ea nu a făcut nimic greșit, sau pur și simplu ignorând prezența ei sunt doar exemple ale neimplicării tale totale în relația în care tu ar trebui să fii cel mai prezent. O femeie submissive trebuie să se simtă valoroasă, utilă. Trebuie să i se confirme că face bine ceea ce face și că te mulțumește. Răsplata ei pentru că îți este supusă este tocmai atenția pe care i-o acorzi, respectul și afecțiunea. Ea nu se simte în centrul atenției, în siguranță sau protejată dacă este neglijată. Riști ca în scurt timp Ea să devină nesatisfăcută, nefericită și chiar să cadă în depresie știind cât de mult s-a implicat și ce eforturi a făcut pentru a fi așa cum Tu îți doreai și ce puțin ai apreciat realizările ei.

Ce să faci în schimb: indiferent cât de mult ai de lucru sau câte sarcini ai de îndeplinit nu neglija propriul submissive, propria relație. Indiferent ce ai de făcut, timpul ei, rămâne al ei. Dacă nu este altă cale măcar implic-o și pe ea în activitățile tale, chiar dacă numai o lași să stea umilă lângă tine și să te privească. Permite-i să te satisfacă sexual oricât ai fi de obosit sau fără imaginație. Ea are nevoie de tine să capete sens în relația voastră. Are nevoie de ordinele tale pentru a ști ce are de făcut, cum să se comporte dar mai ales are nevoie de tine să-i amintești cine este, ce este ea, cui aparține și cât valorează pentru tine.

Regulile unui Submissive

1. Voi fi întotdeauna sinceră și respectuoasă cu Dom-ul. Chiar dacă consider că greșește, voi păstra un ton respectuos în voce, acțiuni și maniere. Sunt liberă să gândesc ce vreau atâta timp cât gândurile nu se materializează în acțiuni care ar arăta lipsă de respect față de Dom. (Libertatea de gândire nu mi-o ia nimeni și asta este apreciat și de Dom la mine, felul cum gândesc, dar asta nu îmi dă dreptul să și fac ce vreau și nici nu înseamnă că ce gândesc este întotdeauna cel mai benefic pentru mine sau pentru relație).
2.  Când servesc mâncare, băuturi sau alte bunuri Dom-ului (binențeles când nu suntem în prezența copiilor sau unor familii, sau invitați vanilla) Eu trebuie:
   • Îngenunchez în fața lui, cu capul plecat, privirea în jos, și astept ca Dom-ul să primească ceea ce i-am oferit.
   • Dacă ne aflăm în prezența altor personae, aștept să mi se mulțumească, nu ca și capriciu, ci doar pentru că nu știu dacă serviciul meu l-a mulțumit sau ce ar dori Dom-ul meu de la mine în continuare.
3. Mă supun întotdeauna Dom-ului meu, chiar dacă este prezent sau nu, gata să îl deservesc în orice moment, loc sau circumstanțe. Oportunitatea de a mă supune lui și de a-l satisface este pe departe cea mai importantă și cea mai satisfăcătoare preocupare din viața mea. Desigur urgențele legate de copil sau familie în general primesc prioritate, asta pentru că desigur nu pot fi amânate întrucât ne afectează viața în mod decisiv.
4. Voi purta cu mândrie collar-ul primit de la Dom, pentru semnificația de apartenență și pentru a semnifica devotamentul cu care aprob faptul ca îi aparțin Lui, și numai lui. Atunci când mi se cere să nu îl port, totuși trebuie să fiu în posesia lui, în loc sigur, astfel încât să fiu în măsură să îl pun imediat ce mi se cere acest lucru.
5. Mi se permite să îmi fac prieteni pe oricine îmi doresc, atâta timp cât prietenia nu devine toxică. Dacă prietenia îmi schimbă comportamentul, manierele sau influențează în mod negativ alte relații, atunci Dom-ul îmi poate cere să limitez timpul petrecut cu acea persoană până la interzicerea totală de a mă mai vedea cu ea, dacă periclitările continuă.
6. Relația pe care o am cu Dom-ul meu este primară. Datorită faptului că ne dorim o „relație deschisă”, ar putea fi cazuri când voi fi dominată sau în contact cu alte persoane, dar și în acele momente cuvântul Lui, este lege. El poate interveni, întrerupe sau termina orice formă de contact sau poate da sfaturi sau indicații în orice scenă sexuală la care particip. Cuvântul lui e înainte oricărei alte persoane.
7. Ca să primesc plăcere trebuie să o merit, să o câștig. Pot să vin și să am orgasm cum vreau și când vreau dar trebuie de fiecare dată să cer permisiunea de la Dom, indiferent dacă este prezent sau nu.
8. Am încredere totală în Dom, în priceperile și îndemânarea lui, în grija lui pentru mine, pentru sănătatea mea fizică, mintală, sexuală, socială și psihică. Dacă am cea mai mică îndoială legată de aceste aspecte, va trebui să mă adresez Lui imediat și să ridic problema pentru discuție în mod respectuos, corect și sincer. Am construit această relație pe bază de sinceritate și încredere, iar dacă una dintre aceste aspecte este afectată, atunci întreaga relație devine frivolă, expusă riscului de a se destrăma.
9. Trebuie să îi mulțumesc Dom-ului pentru tot ceea ce îmi oferă, imediat după ce primesc ceea ce mi s-a dat. Asta include cadouri, privilegii dar și pedepse și sarcini care vor fi considerate cadouri de asemenea.
10. Am să îi mărturisesc despre orice abatere de la reguli sau încălcare de promisiune și El va decide dacă fapta mea va necesita pedeapsă sau nu, și orice decizie ar lua El, eu îi voi mulțumi.
11. Lacrimile sau umezirea ochilor nu este o dovadă de slăbiciune. Lacrimile de obicei îmi înmoaie dorințele și mă apropie de Dom. Nu am să mă ascund cu rușine atunci când îmi vor da lacrimile. Sunt conștientă că e un moment în care arăt vulnerabilitate dar asta creează mai multă responsabilitate din partea Lui, și e o dovadă a încrederii totale pe care i-o acord și faptul că am nevoie de El mai mult ca oricând.
12. Este important să mă hrănesc și hidratez destul și la timp, să fac exerciții fizice de menținere a tonusului muscular de care am nevoie pentru a menține un trup sănătos. Mi se permite să aleg ce vreau pentru mintea și trupul meu atâta timp cât am totul sub control și demonstrez că nu îmi fac rău cu sau fără știință. În momentul în care încep să mă plâng de corpul meu, de oboseală, de neputință fizică, Dominantul meu poate lua controlul asupra dietei, odihnei și pregătirii fizice producând un program pe care mă oblig să îl respect cu sfințenie pe perioada de timp menționată în program. Orice abatere de la program se consideră o abatere de la reguli și va fi analizată și apreciată cu pedepse în funcție de gravitate.
13. Voi asculta cu interes orice îmi indică Dom-ul meu pe perioada de instruire. Voi învăța cât pot de le El astfel încât să-l înțeleg mai bine, să mă înțeleg mai bine pe mine însămi, despre BDSM și relațiile D/s, să înțeleg lumea în care voi intra relația pe care urmează să o dezvolt, comunitatea din care voi face parte, să învăt cum să
    comunic, cum să mă exprim atunci când am tot felul de neînțelegeri sau nedumeriri. Voi citi orice material îmi este indicat și voi adresa întrebări acolo unde e nevoie de lămuriri.
14. Periodic îmi voi analiza propria viață, la schimbările survenite în relația mea cu Dominantul. Am să vorbesc cu El despre progresul realizat, despre lucrurile cu care am ajuns să ma obișnuiesc, dar și despre cele care sunt încă nesigure, care nu sunt cum aș vrea să fie, și voi cere indicații, ajutor și sprijin pentru a duce totul în direcția dorită. Chiar dacă eu știu pentru mine felul în care mă simt, sentimentele și gândurile care mă iscodesc zi de zi, va trebui din când în când să i le fac și Lui cunoscute pentru a putea să mă văd și prin ochii Lui, să știe în orice moment ce gândesc pentru a mă ajuta să trec peste propriile limite și temeri.

Rutina zilnică și sarcini

Dominantul îmi va da o listă cu sarcini zilnice, care vor trebui îndeplinite până la sfârșitul acelei zile, înainte de scenele de sex dinainte de culcare,  negreșit. Este datoria mea să îi aduc aminte despre listă atunci când El întârzie din motive neimputabile. Lista cu sarcini de la Dominant trebuie combinată cu lista personală de sarcini zilnice rezultate din cauza serviciului sau întreținerii casei sau copilului. Îi voi aduce la cunoștință Dominantului programul meu pentru ziua în curs, sau în timp util, modificările de la program survenite din diferite motive. O să îmi dau toată silința să îmi organizez foarte bine timpul pentru a fi în măsură să satisfac toate cererile.

În afară de lista de sarcini zilnice, în fiecare zi am de înfăptuit următorii itemi de la care mă pot abate numai dacă mi se cere expres din partea Dominantului:

LISTA DE SARCINI ZILNICE este ceva ce fiecare dintre voi trebuie să concepeți, listă pur adaptată la cotidianul vostru, la ritmul de viață, la obligațiile de familie și la viața socială pe care o experimentați fiecare dintre voi.

9 nivele de supunere

În BDSM, diverse persoane folosesc diverși termeni ca:”submissive”, „bottom” și „slave” pentru a explica statusuri diferite. În lumea BDSM fiecare termen are o semnificație diferită sau poate fi folosit diferit în funcție de intențiile celor implicați în relație. Ce este însă important e să înțelegem cărei dintre categoriile prezentate în continuare ne dedicăm ca și supus sau cu ce categorie avem de-a face ca și dominant în viața noastră în care am ales BDSM-ul.

1. Non-submissive direct masochist sau kinky senzual: Nu este făcută să deservească, să se lase umilită sau să se lasă condusă în totalitate; doar durere și/sau senzualitate condimentată, în termenii masochiști proprii și doar pentru plăcerea personală. (canalizată pe senzațiile propriului trup mai degrabă decât să fie „folosită” pentru a gratula partenerul)

 

2. Pseudo-submissive ne-supus: Nici măcar nu-i place să joace rolul de „sclav”, dar mai degrabă deschisă pentru jocuri de roluri diverse (profesoară, târfă etc.). De obicei îi place umilința dar nu „servitutea”, nici chiar în cadrul jocului. Dictează cum să arate scenele în cea mai mare parte.

 

3. Pseudo-submissive în rol de sclavă: Îi place să joace rolul de sclavă; îi place să se simtă serviabilă; în unele cazuri îi place să se simtă folosită în a satisface pe partener; se poate chiar să își deservească Masterul în unele feluri, dar numai în termenii stabiliți de Ea. Dictează scenele în cea mai mare măsură; câteodată este fetișistă.

 

4. Adevărată submissive dar nu sclavă: Chiar cedează controlul (temporar sau în limitele stabilite), dar își obține satisfacția din anumite aspecte submissive altele decât cele prin deservire sau prin a fi folosită de Master. De obicei o excită suspansul, vulnerabilitatea, și/sau cedarea responsabilității. Nu dictează scenele decât în linii mari, dar totuși își vizează plăcerile personale în mod direct (mai degrabă decât să obțină plecerea prin satisfacerea Materului).

 

5. Adevărată submissive în rol sclavă : Chiar cedează controlul (chiar dacă numai temporar; doar în timpul scenelor și în anumite limite) și își obține satisfacția în principal prin deservirea sau prin a fi folosită de către Mater, dar doar de distracție, de obicei de ordin erotic. Poate fi sau nu masochistă. Dacă este, este excitată de durerea indirectă, provocată de statutul de obiect de sadism pentru partener, unde partea de submissive nu necesită decât câteva cerințe sau restricții.

 

6. Neimplicata, sclav pe termen scurt, în rol de semi-sclavă: Chiar cedează controlul (de obicei în anumite limite); dorește să deservească și să fie folosită; dorește să execute servici practice/non-erotice precum și să aducă servicii distractiv/erotice; dar asta doar când se află în starea de spirit necesară. Poate activa și ca sclav full-time, dar doar pentru câteva zile, dar trebuie să știe că poate renunța oricând (sau la sfârșitul numărului de zile convenite inițial). Poate întreține/sau nu o relație de durată cu un Master, dar în oricare din cazuri Ea va fi cea care va zice „GATA”, sau va decide când dorește să fie sclavă.

 

7. Adevărată sclavă dar cu consens parțial: Se dedică relației D/s și se consideră proprietatea dintotdeauna a Masterului. Vrea să se supună și să își satisfacă Masterul din toate punctele de vedere ale vieții atât în partea practică/non-erotică cât și în cea distractiv/eortică. Marea parte a timpului este implicată în alte activități și sarcini, dar atunci când este în rolul de sclavă, este 100% dispusă.

 

8. Adevărată sclavă cu consens total: În general, cu excepția unui număr redus de limite/cerințe, se dedică în totalitate, scopul existenței sale fiind satisfacerea Masterului. În schimb nu cere decât să fie privită ca o proprietate de preț pentru Master. Nu este mare diferență față de soțiile casnice cu deosebirea că în acest caz Ea consimte statutul de submissive/sclavă. De obicei aceste cazuri duc la mariaj, având în vedere pericolul cu care se confruntă Ea dacă Masterul ar renunța la Ea și și-ar pierde scopul existenței proprii.

 

9. Sclav cu consens total, fără limite: Este o fantezie, care în realitate nu cred că există (doar în cazurile de obediența religioasă sau de altă natură bazată pe constrângere de natură idealistă). Sclavele fără limite nu există, deși există o tendință a unor sclave să afirme asta după o perioadă aflată într-o relație în care își pierd identitatea și trăiesc numai pentru a fi supuse.

Acordul comun face sexul să fie mai bun

Dincolo de înțelesul de bază al cuvintelor, în sex „Da înseamnă Da, Nu înseamnă Nu!”. Este chiar foarte simplu, sexul de comun acord poate îmbunătăți esențial actele sexuale dintre parteneri. Practicând sex condimentat cu scene agreate de ambele părți, menținerea unei comunicări deschise între parteneri înainte, în timpul și după consumarea actului sexual, poate dimensiona corect și chiar îmbunătăți senzațiile partenerilor. Niciodată nu vei putea să oferi partenerului un orgasm fantastic fără a fi cunoscut anterior, prin întrebări și răspunsuri ce anume îi place și oferă plăcere sexuală partenerului. Consimțământul partenerului în practicarea unor acte sexuale face ca toul să capete o altă culoare, să fie astronomic mai bine decât dacă te-ai baza doar pe instince atunci când vine vorba să faci alegeri în ceea ce privește ce oferi partenerului în timpul actului sexual.

Uite cum:

1. Acordul comun, consimțământul trebuie rostit verbal.

„Comunicarea este cel mai important element pentru sex de calitate, iar consimțământul este de fapt BUNA COMUNICARE între parteneri.” Jocurile sexuale care includ comunicare verbală (gen cuvinte murdare, invitații cu tentă sexuală sau directe, etc.) condimentează actul sexual. Șoptind partenerului la ureche „Te vreau în gura mea acum! Vreau să ți-o sug!” este mult mai potrivit decât dacă ai face asta sub formă de întrebare: „Este OK dacă te sug acum?” Consimțământul trebuie cerut într-o formă languroasă, pasională, care să exprime dorința paretenerului de a face un anumit lucru. Întrebările pot strica dispoziția și scoaterea din transa sexuală a partenerilor.

2. Consimțământul ține ambii parteneri conectați la actul sexual.

Comunicând deschis în timpul actului pregătește mentalul participanților și îi ajută ca mental să conștientizeze mai bine senzațiile trăite și simțite. Dacă fiecare dintre participanți este mental în locuri diferite, atunci e posibil să se instaureze o discordanță între ceea ce crede fiecare despre celălalt că ar simți într-un anumit moment la practica unei anumite scene. Inducerea în eroare, deși neintenționată, poate să creeze acea distanță între intensitatea trăirilor celor 2 participanți.

3. Consimțământul elimină orice grijă sau temere.

În loc să îți pierzi timpul să îți analizezi partenerul în timpul actului, mai bine întreabă-l. Pierzi energie care ar trebui canalizată pe satisfacerea partenerului. Nu mai trebuie să ghicești dacă îi place sau nu. Mai mult, partenerul s-ar putea ca în loc să trăiasacă la maxim senzațiile produse de tine, să stea încordat gândindu-se că poate îi vei face ceva ce nu îi place, lucru care îi va încetini ritmul excitației și ar pierde astfel transa sexuală.

4. Consimțământul în sex te poate ajuta să depășești nivelul relațiilor sexuale cu un singur partener

E greu să treci la BDSM, chestii mai kinky sau sex în 3 sau cu mai mulți parteneri (sex în grup sau swing) și chiar la cel în care folosești doar jucării erotice dacă nu discutați în prealabil între voi. „Sexul consimțit de comun acord este colaborativ creând un mediu relaxant care ajută explorările ulterioare.” Te face să te simți ca fiind parte din aceeași echipă, vă ajută să vă înțelegeți nevoile reciproc, indifferent de numărul de participanți. Știind că îți sunt respectate limitele sexuale, poți să te relaxezi și să fii pregătit să explorezi chestii noi atunci când simți că ești dispus pentru asta sau pregătit. Chestii despre care ai fi crezut că nu le-ai încerca niciodată, în circumstanțe diferite pot deveni posibile (exemplu: contact sexual cu parteneri de același sex).

5. Consimțământul îți poate aduce în sex ce îți dorești întradevăr în orice moment al actului.

Cu toții știm că poate fi greu uneori să ceri partenerului să mai introducă un deget, sau că vrei să mai ai un squirt, sau că vrei să fii linsă mai mult pentru a fi bine lubrifiată, sau că ai vrea să fii legată la ochi sau de pat să nu mai poți să te zbați. Dar uneori a cere este singurul mod prin care ai putea să-l faci pe partener să realizeze adevăratele tale dorințe din momentul actului. E greu ca cineva să poată intra integral în mintea ta sau să ghicească de ce anume ai tu nevoie într-un anumit moment, ținând cont că acea persoană la rândul ei are gândurile și dorințele personale. Mai mult, odată ce una dintre lucrurile cerute sunt indeplinite, mai multe altele pot să urmeze pe baza, binențeles, a solicitărilor ulterioare. Deci cererea este esențială, dar nu uita cum ceri, astfel încât să reliefezi corect pasiunea, nivelul de dorință astfel încât partenerul să poată înțelege cât de mult îți dorești acel lucru în momentul respectiv. Uneori e mai bine să numești dorințele personale înainte de a începe scenele sexuale, și să lași pentru timpul actului doar chestiile care îți vin pe moment, astfel nu riști să rămâi cu fantezii neâmplinite.

6. Consimțământul sexual ne ajută să ne dezvoltăm creativitatea și să cucerim noi tărâmuri sexuale despre care nu am știut până atunci

Ca să simplificăm sexul de comun accord, nu trebuie decât să suprapunem dorințele noastre cu cele ale partenerului și să reglăm eventualele discordanțe prin mici compromisuri care să ne ajute să ne satisfacem reciproc dorințele și fanteziile care se nasc în noi și cresc pe măsură ce viața sexual se colorează iar încrederea reciprocă oferă un spațiu creative proprice.

Cu alte cuvinte atunci când partenerul ne spune „Doamne, ce bine e, nu te opri!” ar trebui să ne gândim mai bine, să memorăm momentul și să-l rememorăm de fiecare dată când avem prilejul. Mai mult, ar trebui ca după actul sexual să vorbiți despre pasajul respective pentru a fi siguri că amândoi înțelegeți ce anume a produs acele senzații memorabile pentru a ști ce anume le-a declanșat și cum ar putea fi ușor repetate.

Un bun Dominant

Sunt oameni care ar ucide doar ca să fie cu cineva care să le stea alături indifferent de condiții. Ei de fapt caută pe cineva de care să profite, să le abuzeze după care să le alunge atunci când nu mai au nevoie de ele. Acestor oameni nu le pasă de limitările tale, dorințele sau fericirea ta. Ei știu să manipuleze dar nu sunt interesați să învețe să și iubească.

La începutul călătoriei prin lumea BDSM vei auzi cuvinte ca „siguranță, teafăr și consensual” sau „Conștientizarea riscului, Kink consensual”. Pentru începători, în deosebi pentru cei care practică BDSM doar ca scene sexuale când și când, consensual stă la baza diferenței dintre abuz și BDSM.

Ce separă un bun Dominant de gloata de disperați care se aruncă pe gâtul tău pretinzând să li te supui?

1. În primul rând un bun Dominant are un control de sine extraordinar. Treaba lui ca și Dominant este să se asigure că tu primești ceea ce îți dorești concomitent cu satisfacerea propriilor nevoi și fantezii. Asta duce la o relație echilibrată.
2. Un bun Dominant va înțelege că deși El deține controlul, opiniile tale sunt importante. Nevoile tale contează chiar mai mult. Câteodată chiar va lua decizii ce este mai important pentru tine la un moment dat: ce vrei sau ce ai nevoie, și el va fi singurul care va lua și își asuma această decizie.
3. Un bun Dominant are o justificare pentru orice regulă impusă, și chiar una care să aibă sens. „O să faci asta pentru că așa vreau eu…” ar trebui să fie doar explicația inițială, dar ulterior ar trebui să fie o sarcină bazată pe o justificare constructivă pentru relație.
4. Un bun Dominant înțelege că sănătatea ta mentală, fizică și emoțională sunt foarte importante. Acele reguli legate de sport, alimentație etc nu sunt pentru propriul lui beneficiu (oricum nu în totalitate), inițial sunt stabilite în beneficial tău.
   • Exemplu: Limitarea din partea Dominantului privind petrecearea unei perioade de timp cu prietenii care se dovedesc a fi negativiști, toxici, veșnic nesatisfăcuți, etc. modele umane care pot afecta negativ propria stare de spirit, încrederea în sine și pot duce la urmări ce pot afecta pe viitor relația D/s. Nu mă refer aici la interzicerea totală, ci doar  impunerea unui timp relative scurt de petrecut împreună cu persoana respectivă, destul de scurt încât să nu te poată afecta ireparabil.
5. Un bun Dominant înțelege foarte bine termenul îngrijire (atât înainte, în timpul cât și după terminarea scenei BDSM).
   • Într-o scenă BDSM, un bun Dominant știe faptul că treci prin diferite stări, între maxime extaz și plăceri și dureri la limită, de la abstinență de la orgasm până la orgasm apropiat de stare de leșin, și asta de câteva ori în ritmuri diferite în aceeași scenă. În astfel de scene El știe că tu ești vulnerabilă. Frumusețea și succesul unei scene BDSM constă tocmai în faptul că tu te predai, accepți să fii vulnerabilă, ai încredere totală în cineva care să te mânuiască, să te îndrume, să te ghideze spre acele abisuri de senzații. Un El care știe ce are de făcut când Tu ești în acea stare de fapt în care efectiv îți pierzi mințile și ești pe alte „tărâmuri”.
   • Un bun Dominant înțelege că poate vor fi lacrimi, bucurie, extaz și excitație extreme, emoții puternice care se vor rula în timpul și după scenele BDSM pentru ca acestea să fie de real succes (și cu atât mai multe astfel de trăiri în cazul unor eșecuri). Îngrijirea (prin mângâieri, discuții, etc) asigură trecerea unui submissive cu brio, nevătămată prin acele emoții.
   • Nu uita însă un lucru: și Dominantul este încercat de emoții puternice, și are nevoie la final să simtă că nu ți-ai pierdut respectul față de El, chiar dacă ați fost în situații intime iar tu te-ai dat lui în toată vulnerabilitatea Ta. El vrea să știe că indifferent cât de mult a contat pentru tine actul, îi ești încă loială. Acest lucru este simplu de arătat doar fiind în măsură să îți manifești gratitudinea sexuală față de cel care ți-a oferit acele trăiri. Nu uita că El a făcut la rândul lui eforturi să creeze acea scenă pentru tine.
6. Un bun Dominant știe că comunicarea este cheia succesului, în mod deosebit în acest tip de relație. El știe că discutând deschis și înțelegând percepția ta asupra lucrurilor, limitările tale, temerile, dorințele reprezintă fundamental care stă la baza modului în care i te supui, felului în care te va instrui mai departe și cum va decurge în viitor relația la care v-ați angajat amândoi în egală măsură.
   • Asta cere timp, răbdare și pasiune. Uneori un submissive cere mai mult decât poate oferi un Dominant la un moment dat. În aceste situații Dominantul ar trebui să regleze ritmul fără a risca să grăbească lucrurile care ar afecta ireparabil relația. Dacă după un timp lucrurile nu reintră pe ritmul normal și balanța este încă dezechilibrată, atunci ar fi cazul să găsească o soluție benefică pentru ambele părți sau să stabilească o perioadă de pauză pentru ajustare, analiză și comunicare.
   • Un bun Dominant ar trebui să fie cel care să solicite să te consilieze pe probleme din trecut care dacă nu sunt rezolvate, pot afecta relația voastră. Asta ar putea să îți displacă, să o vezi ca pe o „dezgropare” inutilă a trecutului, dar nu uita că El este cel responsabil să te mânuiască în cele mai vulnerabile ipostaze, și cum să te ajute dacă nu știe cu ce „bagaje” ai intrat în acea relație? Fără comunicare, relația voastră nu are cum să se dezvolte.  
7. Un bun Dominant nu va pretinde niciodată că știe totul despre tine.
   • El nu este perfect, și nici Tu. Amândoi aveți problem dar ce aveți în comun este egala responsabilitate când vine vorba de întreținerea relației, și a nu lăsa problemle personale să vă afecteze. Chiar dacă poate uneori El te va înțelege mai bine decât reușești să te vezi tu însăți, dacă este un bun Dominant nu va afirma că știe totul. Chiar dacă nu e capabil să îți citească mintea și se bazează pe instinct și informațiile pe care i le-ai dat anterior despre tine, poate fi mai aproape de adevăr decât tine. Asta dacă sistemul de comunicații pe care îl folosiți este efficient și dacă se bazează pe sinceritate. Ajunge-ți să vă simțiți unul pe celălalt, dar nu uitați că sunteți și în continuă schimbare și trebuie să țineți cont și de asta când vă faceți analizele intrinseci.
8. Un bun Dominant va verifica dacă ești bine în timpul scenelor BDSM.
   • Verificarea se poate face verbal dacă momentul este propice (la începutul scenelor e mai potrivit, până submissive intră în transa jocului) dar și prin observarea reacțiilor și limbajului trupului, citirea mimicii feței și prin ascultarea respirației.
   • Un bun Dominant poate opri scena în desfășurare, chiar dacă nu ți-ai dori asta, dar El, fiind responsabil pentru tine, sănătatea și integritatea Ta, poate decide dacă e momentul să vă opriți. Ești bunul Lui cel mai de preț, are nevoie de Tine în continuare, motiv pentru care nu va merge atât de departe încât ai avea nevoie de perioade lungi pentru recuperare. Mai mult, în urma discuțiilor pe care le-ați purtat anterior, El știe exact care sunt limitele Tale, motiv pentru care nu va abuza de impactul momentului pentru a forța nota.
   • Dar cel mai important, un bun Dominant se va opri imediat în momentul în care codul de siguranță este rostit. Va încerca imediat să afle ce nu a funcționat, și va încerca să resolve situația.
9. Un bun Dominant respect codul de siguranță în orice circumstanțe.
   • Codul de siguranță înseamnă doar încetarea scenei nu a întregii relații. Unii decid chiar să nu aibă un astfel de cod, crezând că nu ar fi nevoie. Începătorii nu cunosc poate senzațiile crampelor muscular atunci când ești legat și nu poți face nimic ca să relaxezi mușchiul. Asta îți poate tăia „cheful” nu numai pentru scena în curs, ci pentru o lungă perioadă de timp. Până la urmă stabilim acest cod de siguranță tocmai pentru situațiile în care Dominantul nu poate citi semnalele noastre de durere sau limitele de acceptare a durerii stabilite de trupurile noastre, peste voința noastră.
10. Un bun Dominant nu trebuie să te convingă să i te supui. El trebuie să fie în măsură să te facă să înțelegi și să te ajute să vezi faptul că de fapt El doar îți alimentează pripriile tale dorințe. Că îți satisface nevoile fanteziste, iar pentru asta nu e nevoie să te convingă, atâta timp cât asta pornește din Tine, sinele tîu cu laturile lui Kinky.
    • Mai mult, atâta timp cât totul este făcut după un acord comun, agreat de ambele părți de pe poziții egale, nu ar fi nevoie ca El să îți impună nimic, ci doar să îți aminteascăce ai semnat.
    • Tu ai ales să i te supui, iar El nu trebuie să facă decât să transforme această decizie în una care a meritat. Desigur că El trebuie să reaprindă flacăra dorinței tale de supunere atunci când tinde să se stingă, dar nu înseamnă că va profita abuziv și te va obliga la nesfârșit chiar dacă tu chiar nu mai simți că ai dori asta la un anumit moment. Trebuie să înțeleagă că unele pauze sunt necesare din nevoia umană a submissive să re-analizeze situația, și să vadă dacă dorința de a se supune nu a suferit modificări în timp.
11. Un bun Dominant este onest până la cele mai adânci gânduri legate de submissive și de relația din care ambii fac parte.
    • Onoare, datorie, loialitate, încredere…acestea sunt caracteristici importante la personalitatea unui Dom, atât în viața cu tine, dar și în societate.
    • Dacă deține astfel de personalitate, e clar că și așteptările lui de la alții sunt pe măsură, ceea ce indică faptul că te merită, și că te va ajuta de fapt ca și Tu să devii un om mai bun. Înseamnă că nu te va minți, nu te va ademeni sau păcăli vreodată, iar încrederea Ta nu va suferi.
12. Un bun Dominant este modest. Recunoaște că nu e perfect și că are propriile scăpări, și este dornic să și le îndrepte atunci când alții i le arată..
    • El nu este perfect, acceptă asta și cu atât mai mult, nefiind în măsură să citească gânduri trebuie să îl ajuți să te înțeleagă. Poate că te cunoaște destul de bine, dar Tu la rândul tău ești în continuă schimbare, deci îi trebuie permisiunea și dorința Ta, ca să poată să Te vadă așa cum ești și cum gândești în fiecare moment din relația voastră. Deasemenea are nevoie să fii sinceră cu El și să ai încredere că El va folosi acele informații despre tine doar spre binele vostru și al relației.
13. Un bun Dominant se dezvoltă continuu. Nu se mulțumește cu un nivel mediocru, ci vrea și tinde către perfecțiune.
    • El încearcă tot timpul lucruri noi, învață constant despre aceste tipuri de relații, prezintă un interes crescut pentru studiu, pentru înțelegerea profundă a fenomenului. Învață noi deprinderi utile scenelor BDSM, genul de persoană care ajută pe alții să înțeleagă dar în același timp învață de la alții.
    • Dacă se bazează că El știe deja tot, e un semn de delăsare și de scădere a importanței relației pentru El. Orice relație care devine sedentară mai devreme sau mai târziu se va dizolva.
    • Un bun Dominant cunoaște importanța capacității de a citi mintea unui submissive, dar pentru aste e nevoie de exercițiu. Deci studiul voluntar este un câștig atât pentru viața particulară dar și pentru relația de cuplu. Faptul că manifestă dorința de a învăța, arată de fapt cât de important este pentru El relația voastră.

 

Știu că este multă informație care descrie de fapt „bărbatul perfect” sau „Dominantul perfect”, și poate gândești deja că asemenea persoană nu există în realitate. Gândești poate că un Dominant cu cel putin 3 dintre calitățile descrise mai sus ar fi de ajuns să te satisfacă. Asta ar fi o greșeală gravă. Orice calitate de mai sus este strâns legată de tine și viitorul tău. Lipsa oricărei calități mai sus menționate, poate să îți aducă afecțiuni ulterioare asupra: personalității tale, minții, sufletului, părți care pot muri încet și astfel să îți afecteze întreaga existență.

Câteodată te arunci cu capul înainte și te grăbești să începi o relație D/s afirmând că orice problemă se poate rezolva și după, pe parcurs. Dar e mai ușor să reglezi de la început decât să repari mai târziu. Uneori realizezi târziu în ce ai intrat și atunci e mai greu să întrerupi ceva ce e deja în desfășurare. Iar uneori găsești ceea ce îți trebuie, dar eziți să intri în joc, de teama eșecului, sau pur și simplu din timiditate și lipsă de sinceritate cu tine însăți. Ideea e că indiferent de decizie, Tu ești cea care va suferi sau beneficia la sfărșit din cauza sau datorită rezultatelor. Atunci o analiză atentă și profundă ar fi potrivită pentru a te ajuta să iei decizia care egoistic vorbind, să te satisfacă.

Nu uita: în BDSM participanții joacă niște roluri, pretind a fi Dominanți sau submissive. Le place să trăiască acel stil de viață, iar relația funcționează doar dacă ambii își doresc asta. Separat de dragoste, respect pe care poate le ai deja în cadrul relației, adaugi fantezii, iluzii care ar trebui să se îmbine perfect cu viața de cuplu pentru a condimenta și satisface laturile sexual creative ale ambilor parteneri.

Și nu uita!!!!, poți începe și termina această fantezie când vrei. Poți relua și stabili oricând momente în care ai dori să trăiești propriile fantezii.

UN BUN SUBMISSIVE

Acest articol trebuie privit ca o listă de „trebuie” și „nu trebuie”, ceva care trebuie să facă pe submissive să înțeleagă mai bine ce anume îi face pe ei să fie buni submissive și deasemenea să îi ajute să înțeleagă (dacă sunt sinceri cu ei înșiși) când depășesc limitele admise, să îi avertizeze asupra unor comportamente nedemne de un submissive.

Când vine vorba de relații de tip BDSM sunt chestii de care ambii parteneri implicați ar trebui să țină cont și să le aplice: stabilitate emoțională, dorința de a comunica sincer și în totalitate cu partenera/ul, dorința de a contribui la dezvoltarea relației, chiar dacă e pură relație sexuală.

Ce face un submissive (slave, bottom, etc) să fie bun?  

Principala diferență dintre un bun iubit/iubită și un bun Dom/sub constă în modul de reacție în cazul unui conflict, în felul în care se impart sarcinile în cadrul relației, și în atitudinea respectuoasă care merge mână în mână cu o relație BDSM sănătoasă. Principala diferență dintre o relație sănătoasă de cuplu și una BDSM este partea de sex kinky și roluri predefinite. Se știe de la început cine „poartă pantaloni” și nu se mai nasc discuții în acest sens.

Acestea fiind spuse, sunt lucruri pe care un submissive ar trebui să știe: cine ar trebui să fie, ce ar trebui să facă și ce ar trebui să aibă astfel încât să se deosebească de o relație de cuplu ordinară (vanilla).

Un bun Submissive:

1. Ar trebui să fie destul de stabil emoțional astfel încât să fie în măsură măcar să înceapă o relație de cuplu sănătoasă.
   • O persoană care nu e capabilă să fie sinceră cu ea însăși, nu va fi în măsură cu atât mai mult să fie sinceră cu alții, iar în BDSM comunicarea sinceră este esențială pentru succesul unui act dar și al relației ca întreg.
2. Ar trebui să fie în măsură să își accepte greșelile. 
   • Să fim realiști, nu avem dreptate tot timpul. Nimănui nu îi place când greșește, dar există o diferență de atitudine atunci când ești deschis să admiți că ai greșit față de atunci când ești pus la colț și ești nevoit să recunoști că ai greșit. Faptul că ești dispus să accepți greșeala, spune de fapt persoanei de lângă tine că o respecți destul încât să recunoști atunci când ea are dreptate. Asta ajută la imbunătățirea relației și solidifică încrederea reciprocă. Acest aspect are o importanță foarte mare în BDSM cu precădere în faza de instruire (training). Știi cât de bine este când cineva recunoaște că ai avut dreptate, și parcă și ție îți vine mai ușor să întorci servciul cu altă ocazie, nu e așa?
3. Să aibă o dorință puternică de supunere, în primul rând.
   • Asta nu înseamnă că trebuie să fii „cârpă de șters pe jos”. Un Dominant care caută pe cineva care renunță întotdeauna la ceea ce își dorește, nu întreabă niciodată, și nu contrazic niciodată, nu este un bun Dom (doar dacă nu cumva obiectivul tău de submissive este de a-ți crea frustrări).
   • Înseamnă că ai dorința de a te supune în dormitor și/sau în afara lui, celui care merită acest lucru din partea ta, și în termenii care sunt discutați anterior (ca de la egal la egal), cu mult înainte de a sări într-o astfel de relație.
4. Să nu încerce să își manipuleze propriul Dom, sau să influențeze deciziile lui folosind tertipuri.
   • Acest lucru este puțin mai greu de explicat mai ales pentru un submissive aflat la început de drum. Acest tip de manipulare este mai mult decât un fin sarcasm care ar atrage un schimb de replici hilare și o hârjoneală.
   • Manipularea apare atunci cand un submissive face înadins (cunoscând deja destul de bine propriul Dom și modul său de reacție în anumite circumstanțe) astfel încât să obțină o anumită reacție din partea Dominantului. Exemplul cel mai elocvent este atunci când un submissive face înadins o greșeală pentru a obține o pedeapsă (fie din cauza faptului că se simte neglijată, sau că vrea mai multă atenție; și asta pentru că nu vrea să ceară direct atenția de care simte că are nevoie, pentru a nu afirma răspicat atunci când de fapt își dorește o sesiune de durere „pain session”.) Dacă îți dorești ceva doar spune, nu trebuie să determini asta prin căi care mai târziu pot afecta întreaga relație.
5. Să fie dornică să ceară ceea ce are nevoie și ceea ce dorește.
   • Un bun submissive îi va spune Dominantului când vrea să petreacă mai mult timp cu el. De asemenea va înțelege când acest lucru nu este posibil să se întâmple imediat.
   • Un bun submissive va fi sincer atunci când va explica de ce a încercat să își influnețeze Dominantul. Poate că va dura puțin până va înțelege exact motivul, dar când acel moment va veni, va afirma sincer care a fost cauza. Un mod bun de a nu pierde din vedere aceste tipuri de comportamente care afectează relația, este ca submissive să țină un jurnal care să o ajute să înțeleagă stările psihice prin care trece, dorințele neâmplinite, aspirațiile, argumumentele pro și contra etc. Asta va ajuta la o mai bună comunicare între cei doi și îi ajută să înțeleagă fiecare moment al relației, atât cele frumoase (din dorința de a le repeta), cât și cele mai puțin plăcute (din dorința de a le corecta sau evita). Este mult mai ușor să realizezi ce este greșit atunci când dai glas lucrurilor care îți displac sau sunt nesatisfăcătoare.
   • Dominanții nu sunt cititori de minți. Ei nu pot ști întotdeauna orice gând are un submissive, ce dorește, vrea sau are nevoie. El va ști parte din ele, dar nu le poate cuprinde pe toate. Căteodată Dominantul știe mai bine decât tine însăți ce ai nevoie în anumite moment, tocmai datorită faptului că tu, fiind confuz nu poți vedea clar ce te-ar satisface într-un anumit moment, dar asta e posibil dacă întotdeauna ai fost sinceră cu el, și el se poate raporta doar la ceea ce află direct de la tine. Dominantul poate contoriza doar dorințele care au fost exprimate deja, în contexte și momente diferite. În acest sens se recomandă ca persoana submissive să țină un jurnal la care Dominantul să aibă acces în idea de a putea reține cereri și păreri pe care un submissive le surprinde acolo cu maximă sinceritate.
6. Nu ar trebui să te aștepți ca acest tip de relație să îți resolve toate problemele tale.
   • Această relație este parte din viața reală. Nu este fantezie.  Întrebarea este: Dacă ai avea tot ce ai nevoie, ai avea bani, nu ai avea stress ai mai vrea să fii submissive? Dacă răspunsul tău este NU, atunci locul tău nu este într-o relație de tip BDSM.
7. Un bun submissive alege să se supună.
   • Este simplu. Când cineva alege să se supună din toată inima, atunci o poate face cu ușurință zi de zi, minut de minut. De fapt, fiind ceea ce alegi din proprie inițiativă, atunci nu vei mai simți nevoia să te argumentezi, sau nu ai mai fi frustrată și nu ar mai apărea nici atitudini negative atunci când ți se va cere ceva, deoarece asta a fost alegerea Ta, să te supui și să urmezi un set de reguli. Nimeni nu te-a forțat să faci asta, în definitiv asta a fost dorința ta iar Dominantul nu face decât să îți satisfacă acea dorință. Deci nu-ți rămâne decât să savurezi cu plăcere.
   • Dacă te încearcă din ce în ce mai des sentimental că ești obligată să faci lucruri care nu îți aduc nici un fel de plăcere sau pe care nu ai dori să le faci, atunci poate e timpul să reconsideri acel tip de relație, sau măcar să renegociezi condițiile contractuale. Nu uita că și aici, ca în orice relație, DAI ȘI PRIMEȘTI. În BDSM nu este o persoană care doar primește și una care doar oferă. De aceea de multe ori durează mult până ajung să se stabilească condițiile contractuale până la cele mai mici amănunte. Cu lucruri pe care ești dispusă să le faci sau nu ca submissive. Cu lucruri pe care ți le dorești mai mult decât pe altele. Cu limite SOFT și HARD.

Când vei încerca să aplici toate aceste reguli ca și submissive, adaptează-le la situații. Nu trebuie luat totul ad literam. Nu uita că relația ta cu Dominantul căruia i te supui este unică datorită unicității persoanelor implicate în relație. Desigur vor fi similitudini, dar ceea ce trebuie înțeles sunt pricipiile de funcționare al unei astfel de ralații, particularitățile urmând a fi analizate și deciziile luate de comun accord de la caz la caz, în funcție de așteptările fiecăreia dintre părți.

Ce este un Dominant?

Exact cum ne așteptăm ca în fiecare discuție despre sistemul solar să ne focusăm pe Soare, vom începe examinarea relației de tip Dominare/supunere (D/s) prin a arunca o privire asupra celui/celei care s-a auto-proclamat centrul relației de tip D/s, Dominantul. În orice relație, este întotdeauna o interacțiune de personalități care ne ajută să înțelegem adevărata natură a funcționării unei astfel  de relație. Nu este prea mult vorba despre ceea ce se întâmplă la nivel mental, ci se axează mai mult pe ceea ce se întâmplă în realitate între partenerii din relație. Ăsta este  și cazul relației de tip D/s, unde adevărata exprimare a unei personalități este dezvoltată cu ajutorul unui partener care nu doar îl înțelege pe celălalt, dar mai mult îl încurajează și îl ajută să o dezvolte.

La urma urmei, este greu să fii conducător dacă nu te urmează nimeni, și viceversa. În aceste rânduri vom analiza mișcările Dominantului în micul său vals. Unele dintre întrebările la care căutăm răspuns sunt:

• Ce este un Dominant?
• Ce împinge o persoană să fie Dominant?
• Cum știe o persoană că este Dominant?
• Cum să te comporți și să mulțumești un Dominant?
• Care sunt riscurile și dezavantajele în a fi Dominant, sau în a fi într-o relație cu un Dominant?

Vom discuta despre acestea, și alte întrebări relevante, deoarece chiar cu riscul de a părea că ne contrazicem, este foarte important să înțelegem de la început ce se întâmplă la nivelul mental al unui Dominant pentru a percepe corect ce se petrece între un Dominant și supus.

A cunoaște inima și mintea unui Dominant este foarte dificil. Un Dominant, în general, nu apreciază atunci când îl analizezi, categorisești și marchezi. Motivul este foarte simplu: Scientia potentia est (Cunoașterea înseamnă putere). Pentru un Dominant, viața înseamnă putere, într-o formă sau alta. Este tot timpul vorba de a avea putere asupra altor persoane. Căteodată, poate fi atât de simplu ca și puterea de a controla sau schimba circumstanțele propriei vieți, influențarea propriului mediu de viață sau alegerea propriei căi. Dacă vrei să cunoști cu adevărat caracterul unei persoane, partea din sine care stă ascunsă, departe de ochii celorlalți, dăi doar putere. Nu este o formă mai rapidă sau mai exactă decât aceasta pentru a vedea ce zace îngropat sub învelișul fiecăruia. Cu precădere că ați observat de multe ori ce se întâmplă cu birocrații atunci când le dai puțină putere. S-au făcut diferite experimente psihologice care au demonstrat că atunci când unei persoane i se dă puterea și poate sub anonimat să exercite violență fizică (gen șocuri electrice) altor persoane, au devenit imediat sau au crescut în cruzime. Doar imaginațivă ce se poate întâmpla atunci când ai puterea absolută asupra altei ființe umane. Uneori rezultatele nu sunt tocmai frumoase.

Cum se poate evita o astfel de situație urâtă și posibil periculoasă? Un mod este a învăța diferența dintre un adevărat Dominant și un prefăcut. Un prefăcut este o persoană care este infatuată pur și simplu de ideea de a avea puterea absolută asupra altei ființe umane pentru prima oară în viața lui mizerabilă, îl face să se simtă tare, puternic. Dacă ești o persoană supusă care ar prefera să evite a deveni fără știință parte din viața cuiva care este din start deformat, experiment într-un caz condamnat de probleme psiho-sociale, evită prefăcuții.

Înainte de a merge mai departe, haideți să clarificăm terminologia folosită. Chiar dacă spunem Dominant nu face diferență dacă este un El sau o Ea. Doar evităm să ne repetăm la nesfârșit. La fel când zicem supus, ne referim la ambele sexe. Termenul de Vanilla este folosit pentru toate celelalte persoane din afara acestor tipuri de relații D/s.

Plecând de la considerentul că marea majoritate a oamenilor cad sub incidența nivelului de mijloc dintre a fi Dominant sau supus, cu un amestec echitabil de tendințe și trăsături de caracter, vom introduce termenii: Adevărat Dominant și adevărat supus, specificând că dacă nu vă încadrați în această categorie nu e nici o problemă. Este perfect normal și acceptabil și nu este nici o crimă să fii la fel ca majoritatea oamenilor. Doar un mic procent din populație se vor regăsi la cele două extreme ale scării de valori, doar simțindu-se mai în largul lor acolo, și fiind total nemulțumiți când balează între cele două. Asta nu înseamnă că ei nu funcționează normal în afara relației D/s, ci doar că în relație își ating împlinirea. Pentru unele persoane, a trăi sau a fi parte dintr-o astfel de relație îi emoționează până la nivelul de stres, sau îi face să-și dorească tot timpul să scape cât mai repede de acolo pentru a se regăsi apoi în starea de comfort.

Deci, cum identifici un Adevărat Dominant într-o lume în care oamenii își schimbă rolurile mai des decât șosetele? Răspunsul stă în stresul emoțional și zona de comfort. Toți experimentăm stresul. Este parte integrantă din viață, complet inevitabilă. În multe cazuri, suntem analizați în funcție de felul în care facem față stresului și cum reacționăm în situații stresante. Face-ți un exercițiu mental, incercând să vă imaginați o situație stresantă, și modul în care ar reacționa un optimist sau un pesimist în astfel de cazuri. Mai departe imaginațivă că o persoană care tot timpul la suprafață arată a fi optimist, în mod inexplicabil trece la o stare de „osândit-nenorocit” când ajunge într-o situație limită. Sună această persoană ca cineva cunoscut? Dacă da, atunci veți înțelege mai ușor faptul că sunt persoane care sub învelișul lor protector sunt altcineva, adevăratul Eu ieșind la iveală foarte ușor în situații limită, atunci când persoanei nu-i mai pasă ce cred alții despre el/ea. Personalitatea de fațadă nu joacă nici un fel fel de importanță în studiul nostru.

Primul amendament în relația D/s este: Cunoaște-te pe tine însuți. Acest lucru trebuie analizat ca fiind cel mai important înainte de a intra într-o astfel de relație, deoarece, diferența dintre activități D/s în mod neregulat, sâmbăta seara când vrei să condimentezi viața sexuală nu are nimic de a face cu relația D/s adoptată ca și un mod de viață. Nu este nimic greșit în adoptarea oricărei dintre variante, dar trebuie să fii sigur că nu faci confuzie între ele. Iar dacă decizi să faci trecerea de la una la alta, să fii sigur că o faci în cunoștință de cauză, cu ochii larg deschiși.

Deci, cât de bine te cunoști pe tine însuți? Ești un Adevărat Dominant? Ce te face să crezi asta? Dominanții se nasc astfel, sau ei devin astfel prin antrenament, instruire? Vom analiza și explora aceste întrebări pe viitor.